8 soorten moeders die je wilt ontwijken

8 soorten moeders die je wilt ontwijken

We kennen, of kan ik beter zeggen HERKENNEN er vast allemaal wel een paar. Van die moeders die je heel gemakkelijk in een hokje plaatst, of je het nu wilt of niet. Ze zullen allemaal super lief zijn en het goed bedoelen, maar van sommige exemplaren wordt je niet vrolijk. Sterker nog, sommige wil je het liefst high fiven (in hun gezicht ja, met iets hards…). Zie hier 8 moeders die je wilt ontwijken, voor je eigen gezonde ‘state of mind’.  🙂

8 soorten moeders die je wilt ontwijken

1. De life sucks moeders

Deze moeders hebben het zoooooo zwaar en zien overal beren op de weg. Hun kinderen mogen bijna niets uit angst voor een schrammetje, virus of erger. Alles in hun leven is moeilijk en daar hangen ze enorm aan. Ook al ben je in een super vrolijke bui, na vijf minuten met deze downer zie je bijna zware donderwolken hangen in plaats van een vrolijk zonnetje… Wat een leven!

2. De betweter

Oh help, ik doe heel erg mijn best, maar ik weet ook heus wel dat ik niet perfect ben. Deze moeder zal je daar ook even haarfijn op wijzen! ‘Oh, geef jij Otis hele waterige suikervrije limonade? Je MOET ECHT die biologisch, organisch, rechts gedraaide, nieuwste van het nieuwste halen wat ik bij de reformwinkel heb gekocht voor €8,00 een fles!’. Uuuuhhhhuhhh…

3. De ik-hoor-mezelf-graag-praten moeder

Wat er ook in jouw leven gebeurt, ze zal het nooit weten. Deze moeder praat namelijk alleen maar over zichzelf. Uitgebreid hoor je de ins en outs over alle opvoedingstactieken die ze op haar kinderen toepast, of je daar nu om gevraagd hebt of niet. Een makkelijke gesprekspartner als je een nacht van 4 uur slaap achter de rug hebt, laten we het daar op houden. Kun jij gewoon lekker knikken en geen idee hebben waar ze het over heeft…

4. De opschepper

Oei, wat is deze bloedirritant.. ‘Oh, doet Otis dat nu pas? Mijn Kareltje doet dat al zeker een jaar! Hij loopt ook wat voor natuurlijk, dus dat zijn we wel gewend. Je kunt het stimuleren he? Een beetje extra aandacht voor de ontwikkeling kan nooit kwaad’. Ik tel bij dit soort types niet tot 10, maar tot 100 en zorg dat ik voordat ik bij de 100 ben een niet bestaand telefoontje echt even moet opnemen of echt moet rennen voor een afspraak, voordat ik ze een high five in hun gezicht geef (liefst met een hard voorwerp, oh zei ik dat echt?!).

5. De social media moeder

Deze is eigenlijk super makkelijk, want alles wat er gebeurt staat online, dus je hoeft echt niet bij te kletsen. Je weet namelijk alles al: wat ze eten, hoe laat hun kinderen slapen (of juist wakker zijn), wat ze in de vakantie voor uitstapjes gedaan hebben en welke smaak ijsje ze daar genomen hebben. ‘Ja, ik zag het voorbij komen ja, leuk!’ is dus altijd een antwoord op alles. Wat je daarnaast vindt van het bevuilen van je tijdlijn, is een tweede… (je weet waar de knop zit toch?)

6. De ik-geef-je-een-rotgevoel moeder

Deze moeder moet je echt buiten de deur houden, trust me! Alles wordt met zeer kritische ogen bekeken namelijk:

  • ‘Onverantwoord plastic speelgoed met geluid? Dat kan anders, dat weet je toch? Wij voeden onze Annie op met alleen maar duurzaam houten speelgoed, schijnt veel beter te zijn voor de ontwikkeling.’
  • ‘Oh, zijn dat biologische koekjes die je ze daar geeft? Van welk merk? Annie eet alleen zelfgebakken, droge, naar niets smakende, gluten- en uiteraard suikervrije havermout baksels, veeeeel gezonder.’
  • ‘Mag Otis iedere dag even tv kijken? Oh wow! Wij hebben gekozen voor een opvoeding zonder schermen, veel teveel prikkels voor onze Annie!’

Hoe goed het (misschien) ook bedoeld is, je voelt je niet de beste moeder die ooit bestaan heeft. Zij doet het in ieder geval een stuk beter! Of ze willen in ieder geval dat jij dat denkt…

7. De mijn-kinderen-zijn-engeltjes moeders

‘Jouw Otis eet geen avondeten? Die van ons wel hoor! Ze vragen zelfs om een tweede bord, al vanaf de prakjes, nooit problemen mee gehad! Dat slapen gaat hier ook prima, vanaf een week oud sliepen ze door, zal wel te maken hebben met het feit dat we zelf ook rustig zijn. Die ‘mijn’ fase heeft Kareltje gelukkig nooit gehad! Die kan heel goed samen spelen, toch Kareltje?’ Deze moeder begint weer met tellen en wenst Kareltje stiekem de grootste driftbui allertijden toe, liefst hier en nu als het even kan…

8. De mijn-kind-had-dat-ook-maar-erger moeder

‘Otis eet slecht? Dat had Annie ook, die at gewoon drie weken he-le-maal niets, hoe is het mogelijk he? En dat slechte slapen, nou daar kunnen wij over meepraten! Otis was 3 uur achter elkaar wakker ’s nachts? Annie hield het wel 5 uur vol! Otis was soms ieder uur wakker? Annie ieder half uur, ik weet precies wat je bedoelt, vreselijk!’. Shut-the-fuck-up….

Nee, het gaat niet over jullie, dus voel je niet aangesproken :-). Ben ik nog wat types vergeten dames? Deel ze gerust! 😉

Reageer op dit artikel

reacties op dit artikel

Read More